Derlour Dantas
Às vezes o dito. Ouvido. O sentido distorcido do que fora querido. Nada além de bem ou maldito. Apenas dito. Ouvido. Sentido distorcido do querer amar. Continuar, ainda que a discórdia alcance... Ou o silêncio se vingue... O que dizer das palavras do andarilho. Vem distinto abrigo. Palavras e sentido. Dito e ouvido... Despendido. Sentido. Arrependido, não seria ofendido ou dito, apenas ocorrido. Humano, querido?! Dito, ouvido e sentido. . .
Derlour Dantas
Como calar minha voz? Sei que preciso me valer do silêncio, mas o som não quer ser reduzido apenas a pensamento. Não se contenta em ser exposto apenas às andorinhas. Há um ser dentro de mim que sangra com pequenas incoerências que me atrapalham a vida. Um ser único e fundamental que me levanta todas as vezes que meu corpo se entrega. Porém, esse ser, minha alma, está ficando cansada. Ela quer fugir para longe, para um paraíso sem homens ou Deus. Ela quer voltar a ser uno com universo. Não estou aqui falando de morte, que fique claro, tampouco ou drama, só estou tentando reivindicar sensivelmente o meu direito de ser vida!
Derlour Dantas
Eu entendo que possa parecer difícil para você. Mas nunca deixei de ser seu filho e tampouco há novidade em sua descoberta. Se fosse antes a vontade de morrer seria maior, como das outras vezes. Porém, já tem gente de mais querendo acabar comigo e eu não quero ser mais um. Você diz que é para me proteger, para não me expor. Mas expõe com orgulho os amores de suas sobrinhas e amigos. Proteger? Eu não preciso de proteção a ignorância alheia, eu quero, preciso de respeito. Preciso de dignidade para me ver como sou. E não posso ter essa dignidade sendo apenas um mero reflexo do que esperam de mim. Perdão, mas eu sou o filho que seu Deus lhe dedicou!
Derlour Dantas
Pensei que pudesse voar um pouco mais alto. Pensei que pudesse voar. Mas há um peso de tanta hipocrisia que ouvi e engoli a seco. Minha garganta arde e sangra por palavras que nunca quis dizer. Eu tenho vontade de gritar só para você me entender. Eu não sou uma extensão de você. Nunca tive heróis ou ídolos, mas estava aprendendo a lhe com admiração e respeito. Mas suas palavras foram duras de mais e você me colocou como o culpado de todas elas. Não posso ficar no armário pelos seus amigos, sua família, seu ideal de mim. Eu quero ser mais que isso, ou apenas quero poder ser eu. Não me peça para voltar a um lugar que nunca tive. Você é meu pai!
Tem razão, não sei como os pais se sentem quando os filhos não são o que eles desejam, mas imagino muito bem o quão difícil é um filho não ser o que os pais esperam...
Eu sou filho!
Derlour Dantas
Cai da cama quando abri os olhos. Rolei para os cantos, pude ver meus sonhos. Não era realidade, nem maldade. Feijões azuis e borboletas brancas, nada além nas mãos. O nariz parecia não respirar, espirrava conchinhas do mar. Quando abri os olhos percebi que estava acordado. Não havia nenhum tipo de limitação. As retas eram sinuosas linhas vermelhas, coloridas quando se transformavam em grandes e gentis dragões. Foi uma viagem maravilhosa, sem Parnassus ou Alice. Era apenas eu, sem reis ou copas. As maçãs eram brilhantes como grandes pedras de sal, nada mal. As tentações não faziam parte da abstração, nem mesmo a liberdade. Era tudo realidade. Os sonhos não são mais!
Derlour Dantas
É madrugada. A casa inteira dorme e pela janela a rua está sem passos, suspeitos ou testemunhas. O sono não se encontra, mas vem uma ânsia de vômito insuportável. A dor de cabeça está pulsando como uma batida frenética na bateria. O vento lá fora uiva, parece querer dizer algo que não consigo entender. A madrugada é uma treva ainda mais intensa que toda e qualquer noite. As nuvens não têm mais cor, nem há estrelas. Os cães não ladram mais, daqui a pouco os galos anunciarão o amanhecer do dia e eu não consigo dormir. Uma pergunta não cala em minha alma, para que essa existência se tudo o que costumo fazer é estragar o belo e dramatizar o feito? Será que o vento conseguiria justificar o beijo da morte não me tocar essa madrugada? Adoraria por um minuto fechar os olhos e não mais existir... Ser completamente deletado de toda e qualquer história, ser apenas o uivo irracional e sem sentimentos do vento lá fora. Gostaria por um segundo explodir em cinzas sem lembranças ou sentimentos idos e deixados. Ser apenas poucas cinzas!
Derlour Dantas
Caso eu não tivesse nascido muitas pessoas teriam sido beneficiadas. Tenho certo dom para estragar a harmonia, o bom humor. Posso admitir entre lágrimas que não aprendi a rir. Meu riso é algo meio tímido e interno de mais para gargalhar, confesso que já tentei. Caso não tivesse nascido meus pais teriam curtido mais o casamento, sete anos a mais para amar, até o nascimento de minha irmã. Se não tivesse nascido, meu avô não teria que brigar no dia de seu aniversário pela antena da TV quebrada, nunca fui muito traquina, mas levei um amigo que era. Outra pessoa teria passado naquele Vestibular e hoje estaria dando orgulho à vários conhecidos. Teria evitado a brigar naquele ônibus; minha professora não precisaria ter se estressado em seu dia de aula; minha amiga poderia ter tido um bom ombro amigo para chorar, não alguém problematizando a situação... Eu não teria pegado Amim para criar e ele poderia estar vivo até hoje ao lado da mamãe dele. Tantos motivos para não ter nascido, que fico me perguntando onde Deus estaria que deixou essa falha acontecer? Infalível, sei! ¬¬.
Derlour Costa
Sou um inseto. Um pequenino ser que só pode ser ouvido à noite. Enquanto todos dormem seus dias felizes, sonhando com os planos que raramente acontecem, eu simplesmente vôo. Não tenho pouso certo, nem um lugar que possa chamar de meu. Mas sempre que posso retorno à colméia do inseto-mãe, onde me sinto seguro e protegido. Vejo as garrafas de refrigerante como um inferno atraente em que me perco e por vezes quase perco a vida. Vejo nos lábios em sorriso uma inebriante luz que me fascina e me leva perto da morte. Assim me faço uma contradição. Não posso afastar a realidade do que ela necessita, mas o que ela necessita por vezes me fere e me afasta. Mas isso não importa quase nada. Apenas sou um inseto. Assim me faço de vida!
Derlour Costa
Alguma borboleta é feliz no casulo? Ou sempre é mais belo o momento do vôo, de abrir as asas, sentir o vento contra o corpo frágil e as belas asas multicoloridas. Alguém me explica essa vontade de me afunda no casulo, de voltar a larva, voltar a não passar de ser um plano. O mundo tem se tornado cruel aos meus anseios, à minha vontade de casulo, de casca, de útero. Vejo crianças felizes jogando futebol, assistindo o jogo, correndo pelas estradas de terra. Vejo a beleza de passarinhos tentando se equilibrarem em fios de alta tensão, tão frágeis e belos. É bom sentir o frio atravessar a espessura da pele, da parede, do vidro. O chuveiro quente que por segundos faz a mente se desligar na concretude do chão, das paredes... Quero voltar a ser casca, casulo vazio. É bom ouvir o sorriso, ver a alegria vivida junto aos amigos, é importante. Mas não consigo ouvir a música leve quando está comigo. Eu sou pesado, denso, cansativo, também para mim. Agora eu gostaria de me afundar nessa água fervente, me transformar nesse pó solúvel, virar fumaça e sumir da lembrança de todos que um dia conheci. Quero nunca ter sido borboleta, mas não me importaria de ser apenas um espectador da explosão que é a vida.
Derlour Dantas
Você acredita em premonição? Eu gostaria de não acreditar e não conhecê-las. Todos podem dizer que são meras coincidências, mas elas são muito recorrentes e intensas. Eu sinto meu corpo tremer, meus olhos lacrimejam já há alguns dias. Quando sou racional me sinto um imbecil manipulador, porém, quando tento dissipar os fantasmas vem as notícias pelos sons no ar e não sei como agir. Reconheço que preciso ser tranqüilo, tento palavras fáceis e deixar tudo livre. Contudo, meu ser se torna um caos, meus olhos se tornam tempestades vermelhas, minhas mãos nada conseguem segurar, preciso de assento, a voz não sai, eu tento, vem o silêncio. Agora, como há tempos não percebia, preciso voltar ao mar...
Derlour Dantas
Pesadelos e realidade, qual a diferença? São tantas violências quando estou acordado, que os monstros que surgem enquanto durmo parecem bons amigos. Tenho tremores do frio que sinto fora e dentro do meu ser. Nada além de loucura, exclusivamente minha. Estou com saudades do pesadelo que tive essa noite, saudade porque a qualquer momento podia acordar e perceber que eram apenas pesadelos, nada mais. Eu confio na realidade e em minha intuição, ambas podem ser destoantes, mas quase nunca me enganam. Ou eu que finjo não me enganarem. Agora escrevendo essas palavras sei a diferença de ambas. Para o pesadelo basta abrir os olhos que eles se dissolvem em tolos e engraçados pensamentos, simplesmente vão embora. Enquanto a realidade, não. A realidade parece só ter fim com a dor e a febre que antecedem a morte fina a cobrir os olhos. Entre os pesadelos e a realidade eu prefiro os intervalos que posso sentir.
Derlour Dantas
Sou acostumado ao silêncio, ou pelo menos acreditava que era. Não sou! O silêncio é bom, mas quando acompanha a ausência ou a solidão de quem se ama, é mais doloroso. É uma ferida que não deixa marcas visíveis. Uma falta de ar que o oxigênio não sacia. O que está quieto e interno vem à tona na materialidade do vômito. Um escárnio da alma que virou zombie, ser sem racionalidade. Estou sangrando pelos poros, expirando enxofre apodrecido. Sou o abjeto dos pensamentos que sinto.
Derlour Dantas
Se a tristeza fosse um ser, seria uma visitante indesejada que hoje se fez presente. Ela veio com suas vestes cinza e me envolveu num céu gris. Não houve cantos de pássaros que me alcançassem os ouvidos. Não há o que ser dito. Tudo se transformou numa neblina densa e inconstante, sem luz ou cor passando pelo seu domínio. Essa presença forte me secou as lágrimas e as palavras, eu não sinto nada além de um incomodo intenso de dor. Uma dor sem causa ou localidade, uma dor que acompanha o ritmo do sangue nas veias e provoca pequenos ruídos à alma. Tudo que tenho essa tarde é uma tristeza viva e a espera do meu ser amado.
