Amor Compassível'

Derluh Dantas

Sinceridade, essa é a palavra que tenho em mente para vos falar. Eu ensaiei algumas introduções, algumas frases, contos, mas não estava encontrando algo que coubesse ao que desejo expressar. Ainda não encontrei, mas vou deixando as palavras tecerem a imagem que desejo. Eu não sei o que é o amor, não sei o que é amar. Por muito tempo planejei histórias que eu julgava serem sinceras fábulas sobre amor, sobre cuidar, querer... Mas, minha vida de tentar ser adulto tem me surpreendido em muitos detalhes, poeiras e fotografias. Eu já não consigo falar de cirandas e não imaginar quem as cantava tempos atrás, quem ainda as canta atualmente. Bebendo uma cerveja e entregando vômitos emocionais sobre minha amiga, um olhar surgiu aos transeuntes, primeiro pensei ser afronta, depois curiosidade e no meio da estrada já não tinha mais o olhar e me perdi, fantasiei. Depois de algum tempo, de desilusões, de abstrações e músicas, o olhar retoma a paisagem, faz sorrir. Tudo se transforma em meio aquela face, não sei se é real, não sei se era fantasia... Eu só sei que a quis – que a quero. Busquei pelos amigos para saber um pouco mais, busquei em meio às selvas de gente, mas aquele olhar não era familiar dali, não correspondia àquele tumultuado contexto. O olhar era doce, maroto, sutil e ao mesmo tempo passional, sensual, intrigante e conquistador. E quem sustentava o olhar, era um complexo ainda mais belo de se sentir. Eu não posso negar, seria precipitado falar de algo que não conheço, mas falarei que tenho sentido algo que a convenção chama de amor!

Sonso Skywalker'

Derluh Dantas

Não sei como começar a expor esse turbilhão de cores que surgem por aqui. Não sei se é o melhor momento, nem mesmo sei que palavras usar. Talvez, a Cristina soubesse definir melhor, usaria o vermelho de começo e depois tingiria tudo em múltiplos sentidos, toques, sabores... Mas, não sou a Cristina.  Então, não sei ao certo como aconteceu, mesmo lembrando exatamente daquele olhar em meio à multidão. Chovia... O sol estava atrasado, mas já amanhecia por esse lado do mundo. Escorreguei algumas vezes e por outras fiquei em dúvida se aquele olhar seria mesmo para mim. Parecia um ser encantado, saído de outros contos e com o poder único da invisibilidade – como o autor que vos fala?! Acho que não... Aquele personagem sabia bem alterar seu status, ele sabia como ser visível e invisível ao simples despertar de sua vontade. Quando pisquei por um tempo um tanto mais longo, ao abrir os olhos, sua imagem tinha sumido. Busquei aquele ser por entre multidões, nuvens, sons... Nada! Resolvi perguntar aos personagens que pareciam acompanhá-lo, mas ele havia sumido por entre portais, havia voltado ao local desconhecido, aos outros contos. Depois de algumas buscas, sem muita explicação, um pequeno mago de fofura incomparável e inconfundível, que muito conhecia meu passado, tinha as respostas que eu procurei na madrugada anterior. E foi assim que tudo começou... Entre conversas e pedidos de ‘o que eu devo saber sobre você’, o sonso personagem de outro conto ocupou meus dias! E a continuação surgirá de outras configurações de prosas, poesias e palavras...

Uma mulher que eu senti - Real!

Derluh Dantas'

Parecia uma mulher comum. Tinha os cabelos cacheados, cabelos cheios que chegavam ao meio da costa curvada. Os seios pareciam pequenos relevos pontudos, mas conseguiam encher as mãos de qualquer amante que sabe acariciar um belo seio. Seu corpo era de uma mulher adulta, que não parecia ainda ter amadurecido como mulher. De toda a sua fuga do padrão de beleza estabelecido, os seus olhos e sorriso despontava ser uma mulher atípica. Ela caminhava pela rua com seu vestido feito à mão, parecendo ser reaproveitamento de retalhos, mas lhe caia tão bem com aquele andar sinuoso, sem parecer oferecido ou vulgar e aqueles cabelos soltos, embaraçados e livres ao vento. Era uma deusa entre as mesquinharias dos homens. Era uma mulher que de tantas marcas, feridas abertas, preservava na expressão de sua presença a leveza de uma dama, de uma moleca. Talvez, caro leitor, você pense que eu a conheça de algum lugar, que eu a tenha inventado, mas nenhuma afirmativa é real. Eu esperava no carro, minha mãe tinha ido comprar vassouras... Quando o calor assolava-me a fronte, vir-me-ei para o lado e não de espanto lá estava aquela mulher, não era nenhuma beldade, mas do jeito que a vi, parecia uma ninfa fugida de algum conto mítico de Homero. E eu, um oráculo vago e inexperiente a observá-la! – Queria amá-la de verdade, apenas como uma mulher pode amar outra mulher – Que me perdoem os falsos deuses, eu desejei fundir-me a ela – eu sendo outra mulher de seios, pele, lábios e cabelos, duas deusas em nirvana descoberta!

#Relicário - II

Derluh Dantas

Desculpa eu chegar assim... Tem alguns dias que esse choro fica pela metade, sem se expressar ou sair de mim. Tenho sentido saudades de ser criança, de gritar minha mãe, deitar na cama dela e pedir por proteção. Nós somos tão diferentes e parecidos, que eu acho que nos faríamos muito bem, eu e você... Até esse nosso desejo de colo de mãe! Eu sei que não caibo em seus planos, que em seu padrão, eu não chego nem mesmo as linhas tortas de um rascunho qualquer... Mas, tem momentos que eu sinto que você precisa de mim, assim como preciso de você. Desculpas por eu te querer assim. Mas, falando de outro ponto, não sabemos muito bem sorrir... E temos sorrisos tão belos, dizem alguns. Desde que te conheci para além de minha projeção, eu tenho me sentido mais real, mais perto do meu eu. Eu tinha sentido saudades de mim e desde que te ‘reencontrei’ pareço mais profundo, mais mergulhado naquele que sou de verdade, sem máscaras ou maquiagens. Eu quero poder existir um universo diferente. Quem sabe em outro lugar, com outras formas e contrastes, não poderíamos ser mais leves e sermos juntos? Quem sabe não nos merecemos uma oportunidade qualquer de sermos mais reais? Aceita um chá? Mudemos de assunto...

Meu Intrínseco'

Derluh Dantas

Colocou toda raiva naqueles esfregões, limpou cada canto. Esfregou os espelhos e os azulejos, tudo alvo e limpo. O banheiro estava impecavelmente cheiroso, asséptico, parecia desenhado por um Deus e sem nunca ter sido usado. O vaso sanitário pareceu nunca ter levado se quer uma flatulência direcionada, ocultada. Tudo tão limpo e ela acabada! Agora, no piso que antes era água e sabão, havia seu corpo exausto e muitas lágrimas. 

#Relicário - I

Derluh Dantas

A sala estava completamente quente. Era o laranja, amarelo, vermelho. Era tudo acolhimento, mas ele abriu os olhos. Olhou em volta e viu que o mundo parecia um lugar bom, olhou para dentro e sentiu um frio que o impossibilitou de sair. Ele estava carente e foi procurar alguém para conversar, não encontrou! A sala estava vazia demais, eram bilhões de pessoas no mundo, mas nenhuma interessada em ouvi-lo, em dizer que chorar não era proibido. Ele chorou assim mesmo e seus olhos ficaram vermelhos, pareciam queimar. Sua alma, se escondeu em algum lugar por entre os biscuit, ele queria hibernar, talvez acordaria quando o mundo e ele pudesse sair para um dança diferente, sem essa dor de estar tão destoante de tudo e todos. Ele precisa aprender a maquiar seus sentimentos e acreditar na maquiagem. Ele precisa do vermelho ou aceitar o opaco que os outros tentam lhe obrigar ingerir.

Uma Fábula Que Senti’

Derluh Dantas

E tudo começou com uma dor de cabeça que não passava. O enjoou era a confirmação da minha covardia, mas minha alma já não suporta mais dissimular, aquietar-se ou mesmo forçar essa tão comentada ‘adequação’.

Eu não sou bom com máscaras, tenho rinite alérgica e minhas crises não surgem apenas da poeira nos objetos reais, mas acontecem também com as poeiras incrustadas pelos recantos da minha alma.

Máscaras me fazem mal, me sufocam, me prendem a respiração. Provocam-me vômitos. Não por menos, eu vomitei em cima do motorista de ônibus – o cara que aperta a aceleração, o freio, o que guia...

Minha alma pedia que eu tomasse outro rumo, que eu me lançasse na sinceridade do desejo, do caminho partido, do caminho intacto. Chega do ponto certo, do previsível.

O primeiro vômito deixou um cheiro forte e ruim, azedo, incômodo... Mas, era parte do que já foi belo, do que engoli, do que não digeri, que eu não permiti ser transformado pelo meu organismo.

Depois, os vômitos foram verbais, simbólicos. Permiti a sinceridade mais autêntica de meus ‘idiotas’ sentimentos. Não me arrependo de absolutamente nada.

Eu senti dores profundas, eu tive vontade de fugir, de me esquivar mais uma vez da minha sinceridade, da minha paixão, liberdade... Mas, a vida resolveu-se pelo embate, pelos pés presos e o corpo nu, alma crua.

Confesso que eu não sei amar, eu não sei o que é o amor... Não aprendi ainda a ser adulto e não consigo mais me esconder embaixo da mesa ou da cama de meus pais, sempre fica uma parte exposta – então, optei pelo exposto completo. Escapei das rotinas sem nem ao menos perceber... Ou pelo contrário, assumi a rotina mais sincera que anseia minha alma: a de ser livre.

Eu devo desculpas aos sujeitos que surgiram nesse meu processo de transformação. Porém, mais que desculpas, eu tenho por cada um em especial, a dívida do agradecimento tímido e singelo. Eu agradeço como se fosse menino que descobriu através desses sujeitos a possibilidade de usar as próprias asas.

Foram duas noites apenas, emendamos aos dias... Foram momentos únicos, que coloriram, contrastaram, perfumaram meu espírito o enchendo de graça.

Assumo meu platonismo, assumo que não posso abrir mão do que me faz ser gente, do que faz ser eu... Eu amei dois seres tão distinto entre si e descobri a intensidade desse sentimento por vômitos ainda mais notáveis, dolorosos e libertadores...

- E se ele pudesse se ver pelos meus olhos, ele entenderia cada palavra que sua presença me fez escapar, tingir... Agora a dança tem outro tom, a ‘Oração’ é diferente... Eu já sabia que ‘o coração não é tão simples quanto pensa...’, mas graças a sua presença... Platônico amor!

Obs.: Eu queria que aquele certo alguém lesse, se importasse, compreendesse a entonação!